خانه / سرگرمی / طنز و لطیفه / جدیدترین جکهای با حال

جدیدترین جکهای با حال

یه اقاهه داشت نماز می خوند یهو یه گنجشک خورد به پنجره یهو اقاهه گفت خدایا من دارم با تو راز و نیاز می کنم تو داری با من انگری بردز بازی می کنی

********

معلم از دانش اموز میپرسه دیوار بزرگ چین در کجاست دانش اموز میگه در عربستانلطیفه و جک

********

دروغگوی اول :من به قدری صدای مرغ راخوب درمی اورم که جوجه هادورم جمع میشوند.
دروغگوی دومی: اینکه چیزی نیست من جوری در شب صدای خروس رادر میاورم که خورشید طلوع میکند.

********

برایت در رویا هایم گیتار میزنم
.
.
.
.
در واقعیت هنوز گیتار بلد نیستم
اما .میتونم با قوطی برات بندری بزنم

********

به غضنفر میگن یه موجود نام ببر.میگه:یخ.میگن:یخ که موجود نیست.میگه پس برای چی روی مغازه ها می نویسند یخ موجود است.

********
روزی دریک جنگل یک فیل مریض میشه دکتر میگه به خون نیاز داریم؟ دکتر می گوید:چه کسی به اوخون میدهد؟مورچه میگه من! دکتر میگه چند سی سی؟مورچه میگه: سی سی میسی را ولش کن بشکه را بیار پرش کن

********

دیشب یه پشه منوگزید.افتادم دنبالش گوشه اتاق خفتش کردم.تا اومدم بکشمش بهم گفت: بابا!!! دیدم راست میگه؛خون من تورگهاش بود. بغلش کردم تاصبح دونفری گریه کردیم…..

********

ﭘﺴﺮﺍ ﺳﻪ ﺟﺎ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﻢ ﻣﯿﺎﺭﻥ ﻫﻤﯿﺸﻪ . . .
1 – ﻧﻤﺮﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ
2 – ﻻﯾﮏ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﻓﯿﺲ ﺑﻮﮎ
3 – ﺗﺎﮐﺴﯽ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ

********
ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ، ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮداشتی ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ …
ﺩﺍﻣﺎﺩ داد ﺯﺩ ﮔﻔﺖ : ﺍﺯ اﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ : پدرﺳﮓ داد نزن دارم میشمرم

********

دو تا برادر آخر شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن.دیگه هروقت هرجا یک خراب کاریی میشده، ملت میدونستن زیر سر این دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاکی میشن، میرن پیش کشیشِ محل، میگن تورو خدا یکم این بچه‌های مارو نصیحت کنید،‌ پدر مارو درآوردن.کشیشه میگه: ‌باشه، ولی من زورم به جفتِ اینا نمیده، باید یکی یکی بیاریدشون. خلاصه اول داداش کوچیکه رو میارن، کشیشه ازش میپرسه: پسرم، ‌می‌دونی خدا کجاست؟ پسره جوابشو نمی‌ده، همین جور در و دیوار ر و نگاه می‌کنه. از یارو می‌پرسه: پسرجان، می‌دونی خدا کجاست؟ دوباره پسره به روش نمیاره.خلاصه دو سه بار کشیشه همینو می‌پرسه و پسره هم بروش نمیاره. آخر کشیشه شاکی میشه، داد میزنه: بهت گفتم خدا کجاست؟! پسره می‌زنه زیر گریه و در میره تو اتاقش، در رو هم پشتش می‌بنده. داداش بزرگه ازش می‌پرسه: چی شده؟ پسره میگه: بدبخت شدیم! خدا گم شده، همه فکر می‌کنن ما برش داشتیم

********
یه روز ی خانومه زنگ مزنه به دکتر میگه اقای دکتر به دادم برس بچه ام بنزین خورده داره دور باغچه باسرعت میدوه. دکترمیگه در حیاط رو ببند بیرون نره بنزینش که تموم شد وایمیسته!

********

به یه نفر میگن برو خبر مرگ یه بنده خدایی رو بده.میره زنگشونو میزنه به پسرش میگه:بابات خونس میگه نه!!!میگه کی میاد؟ میگه شب میاد.میگه پس بشین تا بیاد.

********

یه روز مرده تراکتور می خره نمی تونه خاموش کنه می بندتش به درخت

********

یارو تازه گواهینامه میگره بعد بهش میگن باباتو مار زده مرده میپرسه از جلو زده یا عقب میگن از عقب میگه مار مقصره

********

یه اقاهه داشت نماز می خوند یهو یه گنجشک خورد به پنجره یهو اقاهه گفت خدایا من دارم با تو راز و نیاز می کنم تو داری با من انگری بردز بازی می کنی

********

یه نفر نشسته بود کنار اب میگفته ماشا ا… ازش میپرسن چی میگی میگه پسرم نیم ساعته رفته زیر اب هنوز نیومده بیرون

********
به یک نفر میگن خسته نباشی می گه خوب باشم می خوای چکار کنی

********

نصیحت حیف نون به پسرش:هیچ وقت زن نگیر،ب پسرتم بگو زن نگیره!

********
غضنفر تو خواب میگوزه صبح پا میشه به زنش میگه خواب دیدم ماشین خریدم زنش میگه اره ی بوق هم برا من زدی-)

********

یه پشه آمد تو اتاق.رفتم یه دماسنج آوردم نشستم جلوش نشونش دادم و باهاش منطقی بحث کردم که هنوز سرده هوا.اونم قبول کرد و رفت!

********
به یارو میگن بابات مرده…
میگه نه راستشو بگین یک اتفاق بدی افتاده به من نمی گین…

********
دختر جوونی به مادرش می گه مامان جون اون شاه زاده ای که قراره با یه اسب سفید بیاد سراغم و منو به شهر آرزوها ببره چه جوریه ؟! مادرش میگه: یه خریه مثل بابات !!!

********

به یه نفر میگن با شمشیر جمله بسازمیگه فداتشم شیر میخوای؟؟

********
یکی می افته تو چاه میگه خدا رو شکر تهش سوراخ نبود.

********
پسره میره خواستگاری دختری ، بابای دختره میگه مهریه دخترم صد بشکه بنزینه ، بابای پسره میگه پاشو پسرم بریم یه دختر گازسوز پیدا کنیم

********
یکی تو اتوبوس به بغل دستیش میگه:اسمت چیه؟بغل دستیش میگه:یوسف.میگه:به به چه اسمی راستی شغلت چیه؟میگه:زنبوردار. میگه:چه شغلی به به!!!حالا کجا میری؟میگه:اهواز.میگه چه جای خوش آب و هوایی!!!حالا راستیکبریت داری؟میگه:نه. یارو میگه:نه و نگمه یوفس هم شد اسم پدر سگ پشه باز تو این گرما سگ رو بزنی نمیره اهواز!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

********

خسیسه واس بچش اسمارتیس میگیره روش مینویسه هر٨ساعت یک عدد

********

اتوبوس با سرعت ازسراشیبی داشته میرفته پایین یک نفرهم دنبالش میدویید یکی ازمسافرا کلاهشو میاره بیرون با خنده میگه زور نزن نمیرسی یاروهه میگه بدبخت دعا کن برسم مسافره میگه چرا؟میگه اخه من رانندشم

********
خره لنز میذاره می ره جنگل همه نگاش می کنند می گه چیه تا حالااهو ندیدید

********
غضنفر خواب می بینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه می بینه لاحافش نیست!!!!

********
امروز رفتم پیش دکتر متخصص . . . میبینم ویزیتش بیست هزار تومن شده !!! به دکتر میگم: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه وگرنه خودت بگرد پیداش کن !

********
به لره میگن کجا کار میکنی.میگه تو کارخانه ی اپل. میگن چه میکنی.میگه سیب ها رو گاز میزنم.

********
حالا فهمیدم چرا دیوار چین جزو عجایب 7 گانست …..
چون تنها محصوله چینه که این همه دووم اورده

********

به یارو میگن اینجا چکار میکنی؟ میگه:پس کجا چه کار کنم!!!

********

یه معلم به دانش آموز میگه اگه من 3تا تخم مرغ بزارم رومیز تو4 تا بذاری چقدر می شه دانش آموز میگه آقا ببخشید ما نژادمون با شما فرق میکنه مثل شما نمیتونیم تخم بزاریم

********

به یارو میگن دوتا مرد زنتو انداختن تو ماکسیما با200تاسرعت بردنش.یارومیگه اااا یعنی ماکسیما واقعا 200تاسرعت میره!!!!؟

********

می خوام یه زن بگیرم به اسم ستاره بعدش چند سال دیگه یه زن دیگه به اسم ستاره بگیرم بعدشم یه گوشه ی اتاق بشینم جنگ ستارگان نگاه کنم

********

دو نفر در مسائل زندگی با هم صحبت می کردند.
اولی: می دانی من ازمرد هایی که همیشه در مقابل زنشان تسلیم می شوندبدم می اید هر وقت من و زنم بر سر موضوعی اختلاف داریم همیشه حرف اخر را من می زم دومی:افرین بر تر تو چه می گویی ؟اولی :هیچ می گویم چشم.حتما!

********
یارو دستش میشکنه میره پیش دکترش میگه اقای دکتر دستم خوب شد میتونم پیانو بزنم؟؟
دکتره میگه آره عزیزم چرا که نه
میگه چه خوب چون قبلا نمیتونستم!!

********

سه نفر کم عقل سوار تاکسی می شن. راننده بدون اینکه حرکت کنه بعد از چند دقیقه میگه رسیدیم. اولی پیاده میشه و کرایه میده دومی هم همینطور. سومی پس گردن راننده میزنه و میگه: هی یارو از این به بعد اینقدر تند رانندگی نکنی ها!

********
اقا جدیدا نمیشه از کسی سوال برسید یه روز داشتم میرفتم کلاس حسابی دیرم شده بود به یه دختره گفتم ساعت چنده گفت اول با مادرم حرف بزنید بعدا

********
یه روز. چن تا جوجه تیغی یه کیوی میبینن. یکی.از جوجه تیغیا داد میزنه میگه بچه ها اونجارو
داداشم از سربازی اومده

********

یک ماره میره حموم زنونه زنا جیغ مزنن ماره میگه نترسین نترسین کبرا هستم

********
وقتی بچه بودم زل میزدم به عروسکهام تا اگه تکون خوردن مچشونو بگیرم بچگی دیگه

********

نصف شب با صدای خر و پف داداشم خوابم نمیبرد، بیدارش کردم میگه: ا ببخشید با صدام اذیت شدی؟ میگم پ ن پ جنس صداتو دوست دارم فقط وقتی تو اوج میخونی رو تحریرات بیشتر کار کن! جان تو مردمم از مخ آزادنا!!!

********
قضنفر میمیره روحش لای پنکه سقفی گیر میکنه

********
رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ زیارتیه میخوام برم امامزاده

********
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟
پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!

********

با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم

********

زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می‌خوام ببینم اف ف سالمه یا نه

********

صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی
********
برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری طرف می گه اینجا کاری دارین ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم فرار مایکل اسکافیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم

********
تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه!

********
داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت
همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم

********
به مامانم میگم قوری کجاست؟ میگه میخوای چای بخوری؟!
پــَ نه پــــــَ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!

********
تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین
بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه اوردین بستری کنین؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اوردیم خون بده بریم

********
کله صبحی رفیقم می‌خواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار
گفت واسه صبحونه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون

********
تا کمر رفتم تو موتور ماشینم که ببینم چه مرگشه، رفیقم اومده میگه داری تعمیرش میکنی؟
پــــ نه پـــــ دارم با موتورش درد و دل می‌کنم!!

********
حسینی بای دست پسره رو گرفته میگه با یاد چی میری کنکور بدی؟ پسره میگه با یاد خدا…..پـَـَـ نــه پـَـَــــ بگه به یاد دوست دخترم میرم سر جلسه

********
کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام

********
میگم اون بالا چی کار میکنی میگه دارم توت میخورم میگم این که درخت چناره میگه آره منم توت تو جیبمه

********
یارو با خانواده اش میرن خونه می بینن بو گاز می یاد مرد میگه هیچکس برق روشن نکنه خودم کبریت دارم

********

یه روز سه نفر دیر به قطار میرسن دنبالش میدون.دو تا شون به زور خودشون رو به قطار میرسونن اون یکی که جا مونده بود وای میسته ومیخنده ازش میپرسن چرا میخندی میگه آخه اون دوتا واسه بدرقه ی من اومده بودند

********

غضنفر دوست دخترشو سوار موتور میکنه دختره میگه عشقت مال منه قلبت مال منه غضنفر میزنه بغل میگه بیا پایین نفهم 5دقیقه دیگه میگی موتورتم مال منه

********
شعر عاشقانه غضنفر به دوست دخترش:
صبح که در پنجرتون وا میشه
ظهر که در پنجرتون وا میشه
شب که در پنجرتون وا میشه
وای که چقدر پنجرتون وا میشه

********

به شنگول میگن اگه کل دنیا رو بهت بدن چیکار میکنی؟ میگه میفروشم میرم خارج!

********
دزده میره دزدی چیزی پیدا نمیکنه مشق بچه هاراخط خطی میکنه

********

 

یه روز از غضنفر میپرسن اگه تو دریا بودی یه دفه یه کوسه دنبالت کرد چیکار میکنی؟ میگه میرم بالا درخت. میگن اونجا که درخت نیست.میگه میفهمی مجبورم…

********
غضنفر واسه دوستش تعریف میکرد که یک بار رفته بودم جنگل چند تا ببر اومدن منو خوردندوستش میگه تو که هنوز داری زندگی میکنی
میگه ای بابا زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی؟

********
غضنفر میره خواستگاری ازش می پرسن شغلت چیه روش نمیشه بگه قصابی دارم. میگه لوازم یدکی گوسفند دارم

********

غضنفرمیره دستشویی میگوزه سرش محکم میخوره به دیوار میگه لا مصب تودنده بود

********

اگه خواستی قدمهای بزرگی توی زندگیت برداری حتما یادت باشه شلوار کردی بپوشی

********

یه روز به غضنفر یه انجیر نشون میدن،میگن :این چیه ؟میگه :آلو بوده چلوندن،تو زعفرون خوابوندن،کنجد بهش مالوندن،یه چوب بهش چپوندن ،تازه شده گلابی.

********
خسیسه به مهمونش میگه اگه گرسنته مرغ هست .بگم تخم بذاره؟

********

طرف میره نونوایی ، یه 5 ریالی میده به نانوا ، نانوا میگه : 5 ریالی که نون نمیشه ! طرف میگه:صداشو در نیار من ماکسیمیلیانوس هستم!

********
غضنفر صبح زود یه لیوان خاکشیر میخوره تا شب ملق میزنه که ته نشین نشه!

********

وقتی تو پارک می‌شینید همین طور به یه جا زل نزنید، هر از گاهی یه تکون به خودتون بدید، فکر می‌کنن مجسمه‌اید می‌دزدنتون!

********

اصفهانیه تو مسابقات رالی سراسری شرکت میکنه …. توی راه مسافر میزنه

********

غضنفر از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!

********

غضنفر میره خواستگاری برمیگردن رفیقاش میگن خوب چی شد میگه:50 %،50% است دوستاش میگن چطور میگه:ما میگیم آره اونا میگن نه

********
اگر کسی بهت گفت خشگل اول یه لبخند ملایم بهش بزن بعد یهو با مشت بزن تو صورتش تا دیگه مسخرت نکنه

********

من دوستت دارم تو چی
.
.
من عاشقتم تو چی
.
.
من شوخی کردم توچی

********

سه نفر می‌رن واسه گزینشه استخدام اولی‌ میره داخله اتاق ازش می‌پرسن امامه اول رو کی‌ کشت؟ میگه نمیدونم دومی‌ میره داخل میگن امامه اولو کی‌ کشت؟ میگه نمیدونم.نفره سوم وقتی‌ نوبتش میشه فرار میکنه میگن چرا فرار میکنی‌؟میگه فکر کنم یکی‌ رو کشتن میخوان بندازن گردنه ما

********
غضنفر داشته فیلمه جنگی میدیده وقتی‌ تموم می‌شه سینه خیز میره تلویزیون رو خاموش میکنه

********
یه روز یک پیر مرد داشته گوسفند هاشو از راه اهن عبور میداده یکد فعه قطار میاد چند تا از گوسفندهای یارو رو میبره پیر مرد میگه خوب شد که طولی امد اگه عرضی میومد همشونو میبرد!!!

********

غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی؟

********

معلم از شاگردش می پرسه: 5 + 5 چند میشه؟شاگردش یه کم فکر میکنه میگه 11 معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ، دوباره با انگشت بشمار!

********

یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟

********

سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته. از یارو می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ طرف میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ! سرهنگه کف می‌کنه می‌پرسه: یعنی چی؟ یارو میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

********

تست فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟ 1- بد نیست 2- خوب است 3- الحمدالله 4- تو خوبی؟

********

دختره میره تعلیم رانندگی … ازش میپرسند چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر کاری میکردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا اباالفضل …یا حضرت عباس…یا امام حسین

********
یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام … ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم

********
غضنفر رو میبرن آفریقا، یک تمساح نشونش میدن. ازش میپرسن: شما تو کشورتون به این چی میگین؟غضنفر میگه: ما غلط می‌کنیم چیزی به این بگیم!

********
یکی مادرش میمیره، غضنفر میره خبر بده.میگه: می دونی که یه شتره هست دم خونه همه می خوابه؟؟یارو میگه:خب؟؟  غضنفر میگه: حالا رو ننت خوابیده!

********
لذت بوسیدن در تاریکی ده برابر بیشتر از بوسیدن در روشنایی است. (‌ وزارت نیرو )

********
غضنفر تو جنگ، بیسیم میزنه میگه: من 5000 نفر و اسیر کردم بیاین ببرینشون.بهش میگن: خوب خودت بیارشون.میگه: آخه اینا نمیذارن من بیام!

********

پدره سر سفره ناهار به پسر بزرگش میگه: پسر جون برو یک لیوان آب برام بیار.
پسره به خواهر کوچیکترش میگه: مگه نمیبینی بابا تشنه است برو یک لیوان آب براش بیار.
خواهره به برادر کوچیکترش میگه: زود پاشو برو یک لیوان آب برای بابا بیار.
بچه کوچیکه تا می خواد یک چیزی بگه، مادرش میگه: مرد، مگه نمیبینی اینها آدم بشو نیستند، خودت پاشو لیوان آبت را بخور، یک لیوان آب هم واسه من بیار!

********

اصفهانیه به پسرش میگه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، توی سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده!پسره میگه: پس پول بلیط منو کی حساب کنه!!؟

********

غضنفر میره کارخانه چوب بری استخدام بشه، یارو می پرسه: سابقه ای تو کار چوب بری داره؟
غضنفر میگه: من می تونم درختای گردو به قطر یک متر رو در عرض یک دقیقه با تبر قطع کنم!
یارو خیلی تحت تاثیر قرار میگیره، میگه: این همه تجربه رو از کجا آوردی؟غضنفر میگه: از کویر لوت!یارو میگه: مرد حسابی کویر لوت درخت گردوش کجا بوده!!
غضنفر میگه: پس فکر کردی واسه چی دیگه اونجا درخت گردو پیدا نمی شه!!

********

از غضنفر می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟غضنفر میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره! غضنفر داشته تلویزیون فیلم تماشا میکرده، وسط فیلم هی میزده پیام بازرگانی.غضنفر میگه: حالا انقدر پیام بازرگانی نشون میده تا فیلم تموم شه!

********

به غضنفر میگن یک تصویر غمناک بکش غضنفر یک نون بربری سوخته می کشه!

********
غضنفر قاضی میشه، یکی میره پیشش میگه من از همسایه ام شکایت دارم، به من گفته گه نخور!!غضنفر میگه: غلط کرده، برو بخور!

********
از غضنفر میپرسن آرزوت چیه؟میگه: آرزوم اینه، دکتر بشم از اتاق عمل بیام بیرون، بگم: خیلی متاسفم!

********

 

غضنفر میخواسته زنشو نصیحت کنه میگه: هر وقت تو دستشویی یه سوسک دیدی فوراً با دمپایی فورا نزن تو سرش، بی توجه از کنارش رد شو، این کار از صدتا فحش براش بدتره!

********

به نیوتن گفتند: چرااز افتادن سیب تعجب کردی؟گفت: آخه من زیردرخت گلابی نشسته بودم!

********
غضنفر ریش پروفسوری داشته میره پیش رفقاش، میگه: هر سوالی دارین امروز از من بپرسین، فردا میخوام ریش هامو بزنم!

********
دیوانه اولی: من وقتی رو کله‌ام وامی‌ستم خون تو سرم جمع میشه، ولی وقتی روی پاهام وامی‌ستم، خون تو پاهام جمع نمی شه، می دونی چرا اینجوریه؟
دیوانه دومی: خوب معلومه دیگه، چون پاهات مثل کله‌ات تو خالی نیستند!

********
سه نفر رو می خواستند اعدام کنند.
اولی رو میذارن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه… آماده… هدف…
یهو اعدامی داد می زنه: زلزله!!! همه سربازان فرار می کنند و خودشون رو روی زمین می اندازند و اعدامی هم فرار می کنه.
دومی رو میذارن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه… آماده… هدف…
یهو اعدامی فریاد می زنه: طوفان!!! همه سربازان فرار می کنند برن محل امنی پناه بگیرن و اعدامی هم فرار می کنه.
سومی رو میذارن جلوی جوخه اعدام. فرمانده فریاد می زنه: جوخه… آماده… هدف…
یهو اعدامی فریاد می زنه: آتش!!!

********

غضنفر میخواسته از همسایشون نردبونشونو قرض بگیره, با خودش فکر میکنه, میگه, الان اگه برم بگم نردبونتونو بدین, شاید همسایه بگه, نردبونمون کوتاهه, یا بگه, نردبونمون شکسته, یا بگه نردبونمون دادیم قرض به یکی دیگه. خلاصه میره دم خونه همسایه در میزنه, یارو میاد دم در میگه: بله بفرمایین کاری داشتین؟
غضنفر میگه: برو بابا شما هم با این نردبونتون!!!

********

همیشه پشت سر هر مرد موفقی زنی هست. که, نتوانسته جلوی موفقیتش را بگیرد!

********
غضنفر داشته برای دوستانش تعریف می کرده: آره یه بار که رفته بودم جنگل، یکدفه یه خرس بزرگ گذاشت دنبالم، من می دویدم، خرسه هم پشت سر من می دوید تا اینکه یهو خرسه شروع کرد به لیز خوردن. حالا من همینجور داشتم می‌دویدم…
دوستش میگه: خب تو واقعا خیلی نترسی‌ها. من اگه بودم حتما خراب می‌کردم!غضنفر می گه: پس فکر کردی خرسه چرا داشت لیز می خورد؟

درباره ی modir

همچنین ببینید

په نه په

په نه په دستمال کاغذی گرد کردم گذاشتم تو بینی م مامان بزرگم میگه بینیت ...

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *